'사과하기'는 왜 어렵고, 꼭 필요한 사항인가? > 심리칼럼

수년 동안 심리학자 몰리 하우즈(Molly Howes)는 '사과'에 대해 특별한 강박 관념을 가졌었다.

개인 및 부부와 함께 일하는 치료사로서, 그녀는 진실한 사과가 어떻게 잘못을 바로 잡고, 과거의 상처를 치유하고, 붕괴 직전에 관계를 구할 수 있는지를 계속해서 목격했다.

더 큰 규모로, 그녀는 지역 사회와 국가 간 사과가 분쟁을 해결하고 궁극적으로 더 공정하고 자비로운 세상을 만드는 데 어떻게 도움이되었는지 세심하게 추적하기도 했다.

그러나 그녀는 또한 많은 사람들이 변혁적인 힘의 사과에도 불구하고 "죄송하다"는 말을 꺼린다는 것을 이해하게 되었다.

즉, 두려움이나 완고함 또는 단순히 우리가 초래한 해를 어떻게 고쳐야 할지 모르기 때문이다.

그녀의 새 책 "A Good Ancryption"에서 사과를 어렵게 만드는 인지적, 사회적 장벽을 개략적으로 설명하고 이를 극복하기 위한 전략을 제시한다.

다음은 인터뷰 내용을 발췌한 것이다. 

당신은 자신을 "사과"에 사로잡혀 있다고 묘사한다. 공개적이든 비공개적이든, 왜 사과를 우리 관계의 중요한 요소로 생각하는가?

우리가 사과하지 않을 때, 그것은 너무나 많은 낭비를 만들어낸다. 연줄을 낭비하고, 사람들과 친해질 기회를 낭비하고, 분개하고, 반격하고, 계속해서 우리 자신의 행동을 정당화하는 데 에너지를 낭비한다. 그것은 나에게 비극이다. 그러나 대안이 있다.

그게 바로...?

대안은 결함과 실수에 대해 명쾌하고 현실적이 되는 것이다.

그것은 양 당사자가 수치심과 방어심에 반하여 사과하는 사람일 경우 자신을 받아들이는 것을 포함하여 양 당사자가 서로 수용을 제안할 것을 요구한다.

사과는 용맹하고 겸손한 해결책을 허락한다.

대중의 사과는 종종 칭찬이나 경멸과 함께 언론의 많은 관심을 끈다. 우리는 왜 그들에 매료되었을까?

위험상황을 고치고 싶어하는 것은 인간의 기본적인 본능이다. 우리는 사람들이 일을 바로잡고, 문제를 해결하고, 용서를 구하는 이야기를 좋아한다. 반면에, 우리는 일을 망친 사람들이 벌을 받는 것을 보고 싶어하기도 한다. 그래서 우리는 두 가지 힘을 균형있게 지켜본다.

나 또한 우리 중 아무도 사과할 줄 모르기 때문이라고 생각한다. 우리는 방법을 알고 싶다; 그것이 우리가 보는 이유의 일부이기도 하다.

우리는 종종 사과를 미안하다고 말하는 사람을 위한 일만을 포함하는 것으로 생각한다. 하지만 당신은 진정한 사과가 양쪽 모두의 노력을 필요로 한다고 주장한다. 왜 그럴까?

사과는 책임과 수용 사이의 지속적인 균형을 요구한다. 자기 자신을 향한 사과자에 대한 연민과 함께 상대방으로부터 받은 사과자에 대한 연민을 요구한다. 그것은 이중적인 과정이다. 또한 계속적인 과정이다.

만약 누군가가 처음에 사과를 망친다면, 다시 한번 시도해 볼 가치가 있는가?

완전히 잘못된 사과는 추가적인 해가 될 수 있다. 그러나 어떤 헌신적인 관계에서든 [다시 시도하는 것]은 거의 언제나 필요하다. 사람들은 사과하는 법을 잘 모르고, 종종 실수를 한다.

만약 당신이, 피해를 입은 사람으로서, 연결을 원하고, 상대방이 그들의 실수에 대해 책임을 지도록 기꺼이 한다면, 그들이 사과하는 더 나은 방법을 찾을 수 있을 것이다. 네가 그들을 안내해야 할 수도 있고, 시간이 걸릴 수도 있어. 그러나 관계를 치유하고 싶다면, [사과]와 관련된 노력을 보고 그 사람이 더 나은 파트너가 될 수 있도록 돕는 것이 당신에게 달려 있다.

때때로, 어느 쪽도 그들이 잘못했다고 생각하지 않는다. 어쨌든 누군가 사과해야 할까?

누구나 실수를 한다. 우리 모두는 그것을 알고 있다. 하지만 우리는 그것이 우리에게 적용된다고 생각하지 않는다. 우리는 우리 자신의 잘못을 생각하는 것을 거부한다. 그러나 진행 중인 관계에서는 누가 "시작했다"고 말하는 것이 불가능한 경우가 많다. 상대방이 잘못한 것이 사실일 수도 있다. 그러나 둘 중 하나 또는 둘 다보다는 둘 다일 때가 더 많다.

둘 중 하나/또는 사고는 관계에 있어서 너무 잘못된 것이다. "누군가 여기 잘못이 있는데, 우리는 그것이 누구인지 알아내야 하고, 결코 그들이 곤경에서 벗어나지 못하게 해야 한다." 라고 생각하는 것은, 관계상으로는, 그렇게 되지 않을 것이다. 그것은 더 큰 연결의 최종 목표를 향해 작동하지 않을 것이다.

다음 장을 시작하려면 자신이 야기했을지도 모르는 해악에 대해 호기심을 갖고 자신에게 책임을 물어야 한다. 그것은 사고방식의 변화를 필요로 하고, 당신의 관점을 바꾸어야 한다. 그것은 하기 어렵다. 하지만 분명히 말하는 것은 도움이 될 수 있다: "나는 너에게 내 경험에 대해 뭔가를 말하고 싶지만, 먼저 나는 너의 경험에 대해 알고 싶다."

그런 변화는 정말 어렵다. 그러나 일단 만들면 온갖 일이 가능해진다.